一月 7th, 2012 / 1 Comment » / by Alex
教育有四大基本元素：学生、教师、专家、家长。
专家在中国已经是笑料。
家长，是这个社会的栋梁。或者直接点说是现行社会的小丑。他们当中，就算是曾有理想的，也已经做了妥协，大多数已经接受了这个不正常、非理性社会的不正常、非理性规则，这种妥协和接受，不可避免的要被不同灌输给他们的子女。
教师，是处于一个貌似正常、理性小圈子里的，他们是让这个小圈子貌似正常、理性的重要工具，本身处于反常、不理性的现行社会。
一边宣扬理想于生命的意义，一边准备给领导的年货。难得。
孩子们，你们很艰辛。
自学成才不容易。
十二月 23rd, 2011 / 2 Comments » / by Alex
刚刚在淘宝拍了口罩，北京的空气真的是很差。
除此之外，北京的感觉不错，尽管我很不想承认这一点。
登上飞机以后，我就知道北京会不错。
并非因为这座城市，而是因为呆在这在城市里的人。
没什么亏心，我至今没在天安门驻足，宁可非好汉的存在也没去过长城，鸟巢、水立方什么的，也只有在每天下班时间路过“观赏”一下。
兴许，刘书记过来以后，我会陪同去游览一下以上几个地方。
这样挺好，以人为本，我运用的很好。自赞一下。
北京会越来越好吧，在我的印象里，在我的口罩来了以后。
在北京的，好多人还没见，可见可不见的，不见为好的，懒得见的，相见见不得的。
都好。
各自为安。加油。
我5瓶了，就先这样。
十月 6th, 2011 / 1 Comment » / by Alex
春天拿到这本书的时候，心里有些讨厌。整个腰封充斥着某些所谓名人的推荐。
相比之下，关于Hitler的三本书，显得素雅很多，也因此，我先读完了关于Hitler的三本。在春季买的书即将读完之际，还剩下两本：一本是李某人的《厚黑学》，另一本就是阿乙的这本。
我在床上翻来覆去睡不着的时候，无奈地拿起了它 —— 都怪厚黑学真的太无聊了，而那李某某近乎傻逼的自恋，着实让我受不得。
阿乙，还是给了我惊喜。
书中共计10篇短小说，书名《鸟看见我了》取自其中一篇，《巴赫》也是其中一篇。
我本懒的想为什么选了这么一篇的题目做书名，从内容上比较，它甚至可以拼得十分之最没劲。后来书毕，回扫一眼，猜想必是只有这一篇的名字适合。
10篇故事拆开每一篇，放到《故事会》中，都很适合——它仅仅是在说故事。
我想这作家的商业风气越来越浓，所谓当代文学无非是当代商业文学，拼起几个故事作为一个杂文/短篇集，无可厚非的事情。
但这10个故事，拼凑到一起，倒也“般配”，散发着一样的味道。
阿乙定是出生在一个不乡村、不城镇的尴尬乡镇，我甚至想妄猜测一下：他大概要在那个尴尬的地方成长到近18岁，或者说，至少18岁。
这就是这不同的10个故事散发的统一味道。
起初翻看这本书，有些感觉累，边看边想，到底对的，放到最后看，真的对了，正好用来催眠。
这是真的，它的催眠效果甚至要比我之前用的钱穆老师的书还要优秀。
前三个故事，催了我三天的眠。
但往往催眠我的元素是无聊，这本书催眠我，完全是靠拉伸大脑——给已经有些困的脑子按个摩。
阿乙似乎习惯长篇的交代故事背景，时间、人物、地点，交代很久，仿佛是一个勤劳的情人，在暗夜的床头，刻苦的做着前戏。但“事件”一旦开始，又变得雷厉风行，速战速决。
阿乙的故事背景交代，是我这个懒人见过的最为缜密周到的。地点的描述，居然要画出地图。我读的书少，确实没有见过这般。
换个角度换个比喻，阿乙是个技术过硬的化学家：不需要在实验中慢慢调整火候、酸度、碱度，只知道备足原料，适时中和，到点点火，爆炸，完活儿。
技术过硬，耐心有余。
短篇小说考验写手也在这里：没有时间给你高潮跌宕，但你还必须有高潮。
故事《巴赫》却不是这样。
“铺垫”章节竟放在故事中间，但我已经读了几篇，不奇怪倒会让我奇怪了。
关于上面提到的“统一味道”，《巴赫》也一样。但《巴赫》却给我格外的印象。
短篇，写尽超过两个人的一生，爱情悲剧带着人生悲剧。过犹不及的自己的生命、爱情，过犹不及的别人的生命、梦想。
别人对梦想的追求，自己对爱情的追求。
主角因为自己对爱情的追求，无意间调侃/破灭了别人的梦想甚至是生命。
我有想到过“自私”这个词儿，就那么一下，一会儿。
但这和我们的故事太像，我一时不敢肆意确定自己的想法。
我不止一次的想过，放弃过的东西会不会在某一个自己不能预期的时间，当下不能理解的心理境遇下追悔莫及？
我们甚至不能确定这件事，于是便有了犹豫后的妥协、自我安慰、安慰他人，然后便是现实的活、苟活。
看完《巴赫》，把我之前的问题那般生动的描绘成一个现成的故事，带给我的却是无限的恐惧和无限的力量。
野山楂散落在地上的时候，巴老师是腿走不动了、心走不动了，还是干脆就不想走了？
都好像不那么重要了。
野山楂会被拾捡起来，日子会一如既往下去，太阳每天照常升起。
每天那些不黯然神伤的时间里，所有人都会觉得那些仿佛重要的事情仿佛也不是那么重要的。
是不是只有怀抱一种“想”的人才会觉得人的一辈子是确数、不确数的矛盾统一？
追求确数的人和接受不确数的人，听起来也不是很难统一。
窦唯那个叫做《不一定》的乐队，我好像有点概念了。
九月 30th, 2011 / No Comments » / by Alex
九月 21st, 2011 / No Comments » / by Alex
八月 15th, 2011 / 3 Comments » / by Alex
最近，一直试图超越象爷240W的成绩，屡屡失败，每每重燃信心又以失败告终捶胸顿足之余，也多少有所感悟。
经典的游戏总是贴近生活，不同角度而已。
这款PvsZ，之所以在前两年那般风行，如今依旧不倒，实在是因为它像足了我们的生命。
我尽量不抽象，力求细细道来（不过，没玩过的人，浅尝辄止的人，我没义务为你做前情铺垫，这篇文章只为换有同感的玩家会心一笑）：
1、初期，有限的阳光。
绝大多数的人生，酒席上常被言说的人生，大都是具有苦逼的青春，抑或是本来家境阔绰，自己给生生折腾到苦逼的境界。PvsZ，标准原版，游戏起始，50个阳光，便象征了一个人在人生路上的起始资本：极少的时间、精力或财力。
50个阳光，够做哪些事情？这要看情况，如果是晚上，没的选择，只能种向日葵，生阳光，其他任何选择都是觅死。白天略微好点，因为会天降阳光。
这不是重点，重点是，“种花”是这款游戏发展初期几乎全数玩家的唯一选择。
就像一个人的人生初期，选择也很单一：吃、喝、拉、撒、睡、学习。
学习有很多种，在未普及教育的国家和地区，人们也会教育孩子学习，只不过可能不像我们这样“德智体美全面发展”。
无论学习的是什么，这个举动都和种花的意义大同小异：游戏/人生 的中后期，你要靠这段时间学习、成长的效果生存下去。
但是，GD/上帝不会给每个人太多的初始阳光，无论白天还是黑夜。（GD是Game designer的缩写，上帝的缩写是GOD……哈，我又硬凑。）
2、前戏：脆弱的僵尸/问题。
僵尸出场的开始，往往是最脆弱的。就像我们在成长过程中，起初遇见的问题，也都是小问题。
这些僵尸/问题，常常带给我们的不是恐惧，而是好奇。
3、越来越多的僵尸/问题。
当僵尸/问题的数量和种类越来越多，好奇心并未削减——因为他们不全一样：有戴着黄帽子的，有戴着铁帽子的，有穿着球衣快跑的……。
而除了好奇，给我们带来最多体验的，还有战胜他们的快感。
游戏/人生进行到这个阶段，我以为是最容易带来成就感的。可能并不大，但小小的成就感频频不断。
而且，直到这里，你还有心情和精力去“种花”。
冒昧定义一下，这个阶段，大概是人生的16岁。
4、那个黑色球衣快跑的僵尸/问题，让我顿增压力。
游戏/人生进行到这里，出现了一些可能在我们之前布局里没有预计的难度出现。
我们获取成就感的根基，开始被我们自己怀疑，我们不得不开始想别的办法。
这个时候，倭瓜、辣椒这种一次性解决一次问题的产品，在我们并不欣然的情况下，被我们启用了……
当倭瓜、辣椒没有的时候，我们甚至选择了逃避，土豆一挡：等等再说……
我懒得去回忆，但我的人生中一定有这样类似的事件，不知您有没有……
这是人生23……
5、前忧未解，一个背着孩子的庞然大物出现，压力倍增。
一排僵尸/问题还在眼前，全盘僵持……
原本讨厌一次性用品的我们，开始期待辣椒、樱桃、倭瓜甚至是土豆的出现。
这时候，一个背着孩子的庞然大物出现了……
一直都没见过这么大的家伙，全身肌肉，还背着个小帮凶。
而且我们前面的布局几乎被全盘否定：它一脚即可踏平……
前面的问题尚未解决，一个看似根本无法解决的问题映入眼帘。
这大概就是人生27、8了吧？哈哈！
后面的人生，我尚未亲历，但我亲历了后面的游戏。
在游戏中，每每专心大战一场结束，都顿觉轻松，喘口气，抽根烟。
人生又会差多少呢？
我看过人生这场游戏的许多玩家。
我知道我所经历的，他们也经历过。
老话说：都会过去的。是啊，他们不也都“过去”了么？
此时此刻以及彼时彼刻，我拿这句话提醒自己。面对压力，不要手软。
那些向日葵花，你可以把它看成你的人生储备，也可以把它比作你的信仰和原则。
在这场“都会过去的”人生游戏结束时，剩下最多向日葵的，才是高手。
友情提示：如果你是个菜鸟，请尽快熟悉游戏的规则，以及这个世界上你赖以生存的手段/植物。
（睡前草稿，改日优化。说不准可以做秋季巡讲的手稿咧～）
八月 9th, 2011 / 1 Comment » / by Alex
从我的卧室阳台望出去，有一排山。
而且我知道，那山后面是海。
这让我感觉很好。
因为我旱鸭子，不是很向往海，但是我很喜欢山。
无论是学校前面的牛角山，还是老家的五龙山。
超过15岁，我已经很少爬山，但是每当看到，还是很亲切。
刚才在阳台抽烟，看了看山，心情不错。
顺便想了想，看到海又如何呢？又不可能看到边。
有的人喜欢海洋的宽阔，无边无际。
如果从这个角度能看出谁是男人谁是娘们，那我宁可做这种娘们。
我不喜欢海的无边无际。
因为哪怕是这一座山，也可能是我玩不明白的。
最重要，我始终对它充满了好奇。
姥姥和姥爷都是很喜欢爬山的。
小时候，陪姥姥爬山采野菜，我们后山的野菜有“小孩拳”、“广东（轻声）”“（××）毛儿（记不清什么毛了）”……我经常分不清小孩拳和广东，因为有些小孩拳也是紫色的，只靠颜色分辨是搞不定的。带到家里洗洗净，用手握成团，给舅舅家一些，带回自己家一些，姥姥家多留些，因为大家经常回姥姥家一起吃。我们家当时有个院子，爸用一种现在看来比较山寨的方式弄了些水泥板，把一半以上的院子拼凑成水泥地，夏秋的晚上偶尔会把饭桌拿到院子里吃饭，这时妈就会把姥姥采的山野菜和自己炒的鸡蛋酱一起放到桌子上。老黑（看门的狼狗）就会把链子拉到不能再拉长的距离，挣扎着要过来。我或者妈就会过去给它扔个妈做的蔬菜、猪肺、猪肝混合的狗食饼子，它吃掉饼子，稍淡定一些的盯着我们，看我们吃饭。那为数不多的几顿院内饭，大抵是我至今吃过的印象最深刻的饭。今年春节回家，促膝和爸谈，“您觉得我们现在过的好还是当时过的好？”爸的回答并不让我满意，我不明白为什么一个50多岁的人还是活不明白。其实，我可能只是真的想念那几顿饭了。我可以为那几顿饭放弃我现在所有的追求。说来讽刺，因为，可能，我现在所有的追求，都无非是想回去。
但这大抵是不可能的了。
小时候陪姥爷上山，都是砍柴。
我有段时间很费解，追着问妈，一车柴火才几个钱，为什么姥爷要自己上山砍啊挖啊的，何必呢？妈说“你长大就明白了。”后来我大抵明白了，这只是给自己找个活干，不想让自己闲下来。而在当时，和姥爷一个年龄段的人，都让我觉得过的很安逸。下棋、打麻将、到点儿喊老伴儿做饭。但姥爷是个异常勤劳的人，又做过相对他们来说很大的领导，在我看来，和那帮老头儿有着天壤之别。
姥爷名永清，人如其名，一世清廉，无论是开始给党做事，还是后来给自家生意做事。
虽然姥爷走的早，我对他在国营企业做事的经历并不十分了解，但从家人的描述甚至抱怨上，可以很清楚的了解，姥爷在机关做事的时候，是十分清廉的。
后来自己家里开了冷饮厂，几家人合伙做生意，姥爷被推选为厂长兼会计。可见众家人也是十分认可的。
此处不再多表，有一天我会专门写一篇《我的姥爷》。
和姥爷上山砍柴，印象深刻两件事：
第一件事：每次上山，几乎都是在寒冬或是冰雪即将化开的开春时节，几乎每次必带的两样东西是：国光苹果×2/4、姥姥做的粘豆包×2/4。每次爬到砍柴的地方，我其实已经很饿了，但印象中好像是已经饿到不想吃任何东西的状态。然后姥爷几乎不休息的开始砍柴。我则在周边很小的范围内猎奇，偶尔协助一下，扶着树根或是将已经砍掉的放到带来的袋子里去。等姥爷累了，便招呼我过去吃东西。记忆中，就算姥姥包的多么严实，那个时候豆包也都已经凉了。我和姥爷坐在土地上，一起吃豆包。一般我只迟到一半，姥爷已经吃完了，然后开始卷旱烟，卷完抽掉，刚好，我吃完豆包。
第二件事：下山的时候，姥爷担着扁担，两边都是柴火，我则背着一个包裹，里面是姥爷打包好的柴火。记忆中大概是姥爷背的1/5还不到。我经常和姥爷比速度，看谁先到某一个我们俩定义的里程碑，一般是途径的几个重要泉水口。谁先到谁就能先喝那里的泉水，等落后者。有一次，我先到了某个泉水口，很累又很渴，着急去喝泉水。不曾想，因为从小身体就瘦弱，加之当时背着比我自己可能还要重的柴火，刚蹲下，就被背着的柴火压倒，好像那包柴火是我的龟壳，给我来了个四脚朝天。因为柴火比较重，包裹又大，我的四肢都没有着力点，没法自己反转或是站起来，很无奈的就在原地躺着，等姥爷。因为只能看到天，看不到姥爷下山的方向，就感觉那段时间过的非常长。后来我听到了脚步声，很沉淀，若不是背着什么重东西，不会有这样的脚步声，我估计是姥爷。于是我大喊姥爷。不久，姥爷过来发现了四脚朝天的我，笑了好久好久好久，那大概是我听过的姥爷最真实、最长久的笑声，回忆至此，异常想哭……
笑了好半天，姥爷从笑声中缓过气来，把我扶起来，要和我一起喝泉水。我因为躺了太长时间，忘了刚才为什么四脚朝天了，蹲下时又被四脚朝天，姥爷又足足笑了半天，喝泉水差一点呛到。
再次扶起我，我学聪明了，先在砂石上爬下，用前肘拄地，直接用嘴喝，好像当时还感叹，狗真厉害，舌头能弯起来装水。这样起来就比较容易了，毕竟，四肢都能碰到地。
这件事，回家后，姥爷逢人就学。我当时不懂事，还很气，觉得自己的丑事被曝光了。现在想起来，姥爷高兴，学就学呗。如今我想让他向全世界的人学，也已枉然。
我又跑题了，罢了。
我真的要腾出时间，好好回忆回忆我的姥爷，这个大概在我已阅和未阅人生中唯一个长者身份的存在，给我留下的每一滴印象。
我时常想，姥爷只教了我该如何善良、诚实和包容，在他刚刚想通过一些事和我讲对待恶人应该如何面对、处理时，却已命不久矣。
为人处世，我差的，大抵就是姥爷没来得及给我的。
以前，我总认为，这家人没心没肺，姥爷癌症晚期瘦成柴火的时候，我哭的最凶。
如今想起来，我本来就应该是哭的最凶的，因为我从这个老人身上得到的最多，因为他的离去，我也注定失去的最多。
最后一次睁眼看我，已经瘦到发不出声音，紧紧握着我的手，瘦到已经快要从眼眶里掉出来的眼珠死死盯着我。
我当时不知道说什么，现在也不知道。
但如果我可以传递一个声音给他：
我不知道您要和我说什么，我相信都是很有用的东西，没关系，我会学着。学不会的，我受着。
您，不也是这么过来的么。
眼泪难忍，就到这吧。
贫。贱。不能移。
僵尸多了就不是僵尸了~~~~
